Как тренировать свою напористость и чувство самоуважения при общении

Проблема недостатка чувства собственного достоинства способна обостряться из-за ощущения некоего несоответствия. Многие из важных решений, принимаемых нами в жизни, — на ком жениться/за кого выходить замуж, какую выбрать карьеру — принимаются, когда большинство из нас слишком юны и имеют слишком маленький опыт, чтобы по-настоящему знать себя. Обращение в брачную консультацию может помочь вам разобраться с историей ваших взаимоотношений, а профессиональные советники по вопросам выбора профессий способны оценить ваши сильные и слабые стороны и дать ценный совет.
Иногда мы глубоко втягиваемся во взаимоотношения, которые лишь усиливают недостаток чувства собственного достоинства. Необходимо бороться с этой ситуацией и требуется осознавать, что большую поддержку можно получить от людей, обладающих мотивацией, аналогичной нашей.

Получение новых навыков и умений способно привести к росту личной удовлетворенности. Для женщин особенно характерно считать, что улучшив свой внешний вид, они могут перестроить себя. Это нереалистично, хотя внешний вид действительно указывает другим людям, насколько мы ценим себя. Физическое благополучие способно помочь обретению большей уверенности.

Существует два подхода к самоосознанию и повышению чувства собственного достоинства: это транзакционный анализ и тренинг напористости. Эти способы имеют множество поклонников среди тренеров управленческого персонала.




Согласно методу транзакционного анализа, личность делится на три части: родитель, взрослый и ребенок. Такое деление самопроизвольно устанавливается приблизительно в первые пять лет жизни.


♦ "Родитель" формируется в последнюю очередь, это та часть личности, которая заботится о нас. Эта часть имеет подразделы: "критический родитель", то есть тот внутренний голос, который постоянно нас судит, давая наставления и вынося наказания, посылая сообщения, как нам следует себя вести и что мы должны делать, и "кормящий родитель", который заботится о нас, удовлетворяет наши потребности, поддерживает, помогает, дает образование.

♦ "Взрослый" — это рациональная логическая часть нашей личности. Она рассматривает проблемы, принимает решения, оценивает все "за" и "против". Взрослая часть личности занята размышлением. Когда люди испытывают недостаток чувства собственного достоинства, их взрослая часть, скорее всего, недостаточно активна.

♦ "Ребенок" представляет собой зависимую часть нашей личности, ту часть, которая появляется раньше всего. Так же как "родитель", она подразделяется на две части. "Свободный ребенок" — та часть, которая чувствует, желает, имеет потребности и выражает эмоции, интуицию и проявляет творческие способности, и "адаптировавшийся ребенок" — это, та часть, которая научилась приспосабливаться и контактировать с другими людьми — она учит, как угождать и получать одобрение, как манипулировать и подчиняться.

Поэтому вполне очевидно, что если ребенок воспитывается так, что постоянно подвергается воздействию "критического родителя", то он или она большую часть времени представляет собой "адаптировавшегося ребенка". Другими словами, если вы воспитываетесь в условиях, когда вам все время говорят, что делать, чего не делать, что вы должны и чего не должны, то вы большую часть времени будете склонны терять массу времени и энергии на то, чтобы заслужить одобрение.

С помощью транзакционного анализа можно понять по поведению людей, какое состояние они используют. Очевидно, если я слишком часто высказываюсь с точки зрения "критического родителя", опекая вас, морализируя и наставляя как ребенка, и вы начнете отвечать с позиции родителя, начнете и со мной обращаться, как с ребенком, то получится "перекрестная транзакция". Именно здесь возникает неправильность понимания. Транзакционный анализ способен оказаться полезным средством разрешения проблем общения.




Навыки напористости начинаются с основной предпосылки — что у всех нас имеются определенные права. Ниже приводится этот своеобразный "билль о правах". У всех нас есть право:

♦ чтобы к нам обращались с уважением;
♦ чтобы у нас была возможность выражать свои мнения и чувства;
чтобы нас выслушивали и воспринимали серьезно;
♦ устанавливать свои собственные приоритеты;
♦ иметь возможность говорить "нет", не испытывая при этом чувства вины;
♦ иметь возможность просить то, чего хотим;
♦ иметь возможность запрашивать у других информацию;
♦ совершать ошибки;
♦ не настаивать на своем;
♦ считать свои потребности настолько же важными, как потребности других людей.


Напористое поведение характеризуется уважением своих прав и потребностей, так же как прав и потребностей других людей. При этом статус обеих сторон не страдает. Агрессивное поведение определяется как такое поведение, которое исходит из убеждения, что ваши права важнее, чем права других людей, и что в поисках удовлетворения своих потребностей вы можете нарушать права других. Вы атакуете статус других людей. Подчиненное поведение определяется как поведение, которое исходит из убеждения, что ваши права и потребности менее важны, чем права других людей, и другие могут их нарушать. Ваш статус понижен. Стиль поведения соответствует этим определениям.


Вот несколько основных методов напористого поведения.


♦ Сообщения из трех частей
Эта формула помогает вам выразить сообщение, которое вызывает у вас чувство неудобства. Она выглядит так:

описать;
обнаружить, разоблачить;
предсказать.


Пользуйтесь простым прямым языком и будьте как можно конкретнее. Например, таким образом:

описать: если вы не записываете сообщений/перезвоните мне/ободрите меня;
обнаружить: я чувствую себя: раздраженной/словно я ничего не значу/чувствую себя расстроенной;
предсказать: если вы так сделаете, я смогу работать эффективнее / я знаю, что вы заняты, но если вы это сделаете, это сэкономит время нам обоим на дискуссии подобного рода / если б вы так сделали, у меня была бы лучшая мотивация.


♦ "Заевшая пластинка"

Спокойное повторение — этот прием весьма полезен. Например:

Галя: На следующей неделе я бы хотела иметь свободный день. Вы не могли бы отпустить меня в понедельник?
Петя: Позвоните мне, хорошо?
Галя: Как я уже сказала, на следующей неделе мне нужен выходной...
Петя: Не сейчас, Галина. Я загружен по самое горло. Давайте поговорим об этом попозже.
Галя: Мне бы хотелось решить этот вопрос сейчас. Мне необходимо свободное время.
Петя: Да, я вас понял. На следующей неделе? Хорошо, в понедельник после обеда можете быть свободной.

Ясно, что напористость подобного стиля поведения должна соответствовать обстановке. Раздраженное и агрессивное поведение способно вызвать конфликт.


♦ "Вернемся к нашим баранам"

Как и в приведенном выше примере, Галя слышит, что говорит Петя, но не позволяет отклоняться от темы. Она "приземляет" все, что он говорит.

Подобная методика основывается на признании точки зрения другого человека и продолжении при этом добиваться своей цели. Например: "Я знаю, что вы ужасно заняты, но не могли бы вы мне быстро ответить..."

Не следует переоценивать соответствие поведения сообщениям напористости. В последующих главах будут приведены дополнительные примеры реализации напористого поведения и показано, какие методы можно использовать для оказания влияния. В шестой главе продолжается рассмотрение применения этих методов при общении с людьми, облеченными властью, и в случае конфликта. В последних главах рассказывается, как приводить поведение в соответствие с сообщениями людей, облеченных властью.